Quando arrivai in istituto i bambini erano divisi in due fasce: piccoli (dai 0 ai 5 anni) e grandi (dai 6 anni ai 17)...

per questo e forse anche perchè avevi due fratelli più piccoli, a 7 anni eri già considerato uno dei "grandi" e avevi gli stessi orari e le stesse regole di ragazzi più grandi di te di 10 anni...

a ripensarci oggi mi sembra assurdo eppure allora ero talmente dentro al meccanismo che spesso ti ripetevo "Anthony sei grande!", forse perchè con i miei 18 anni ero un ragazzino anche io o forse perchè,al di là dell'età, mi fidavo ciecamente delle persone che avevo intorno, quelle che si occupavano di voi, facendovi mancare solo l'affetto e forse a loro sembrava poco dato che ripetevano continuamente "diamo la vita per questi bambini"...(è stata la prima volta che ho sentito dei religiosi vantarsi di quello che fanno seguendo la propria vocazione, ma questa è un'altra storia...)

Sono passati 12 anni...ne hai vissute tante, ne abbiamo vissute tante...sai che ti sono sempre stato vicino e oggi il bambino che con rabbia mi rimproverava dicendo: "tu vuoi bene solo a Matteo" è un uomo, che lavora per garantire sicurezza a sua madre e ai suoi fratelli e si occupa della casa per affrontare il momento duro che suo fratello sta attraversando...

Ieri è stato un giorno speciale (anzi magnifico) per tutti noi, Matteo ha compiuto il passo più grande e difficile verso la guarigione riempiendoci tutti di grandissima felicità...

Ma anche oggi è un giorno speciale, è il tuo compleanno e come sai, in tanti anni, non l'ho mai dimenticato...

Auguri Anthony, ti voglio bene...

Passano gli anni ma le situazioni sono sempre le stesse...

Pirandello aveva ragione quando diceva che il mondo è solo un grande teatro...

come a teatro c'è un via vai di attori e di comparse che ruotano attorno al protagonista e talvolta cambiano ruolo...

la storia però è sempre quella...leggermente modificata forse, ma sostanzialmente la stessa...

i nuovi attori entrano nel cast con grande entusiasmo e prendono le parti migliori, causamndo l'uscita volontaria o non di alcuni veterani, mentre altri restano saldi al loro posto che hanno conquistato con lavoro e dedizione però si stancano di vedere sempre le stesse scene, le stesse battute e si sentono anche a disagio difronte a quella aprte del pubblico che ha già visto e rivisto lo spettacolo tanto da conoscerne a memoria ogni singolo passo...

è così che si diventa prevedibili, e a volte patetici...

una soluzione c'è...cambiare cast, cambiare pubblico, cambiare tutto...

ma il teatro resterebbe lo stesso...

è possibile fuggire totalmente dal proprio mondo?

è possibile far finta che tante cose non siano mai accadute?

è possibile guardare oltre senza voltarsi indietro per modificare le battute che non funzionano imparando dagli errori?

forse si, ma io non sono daccordo...

ho bisogno del mio passato quanto e più di quanto ne abbia del mio futuro....

non solo per i bei ricordi (anche se sono la parte migliore) ma anche per quelle dure lezioni che mi permettono di affrontare con maggiore consapevolezza ogni situazione e soprattutto per tutte le persone che hanno camminato con me...

anche quelle che non hanno lasciato un bel segno perchè costituiscono comunque un esempio che (per quanto negativo) mi aiuterà a valutare meglio in futuro, quello che non sono stato in grado di valutare nel modo giusto in passato...

c'è sempre una scelta apparentemente migliore (rispetto alle altre) ma purtroppo non sempre si tratta di quella giusta...

 

L'ho trovata nel mio armadio...in una scatola, inseme a tante fotografie di quel periodo...ho pensato di scriverla qui, dove nessuno potrà strapparla o gettarla via pensando che non serva più...perchè per me certe parole contano e conteranno sempre...anche se il destino, il tempo e soprattutto noi abbiamo scelto diversamente...

 

 

io invece credo che, nonostante tutto, non accadrà mai...

 

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Allora non mi facevo domande, oggi invece non faccio altro che chiedermi "perchè?"

perchè mio padre ha mosso mari e monti per riavermi?

perchè?

per lasciarmi tra le braccia di mia nonna?

così forse la sua coscienza era più pulita, ma io avevo bisogno di sentirlo vicino, di sapere che sarei cresciuto senza una madre, ma avrei sempre potuto contare sulla presenza di mio padre, ma lui questo non l'ha mai capito

 

Il suo matrimonio era ormai arrivato alle ultime battute e lui conduceva una vita molto particolare...

di notte nel night club, per lavoro e per piacere e di giorno dormiva...ma quasi mai a casa...

io aspettavo con ansia una sua visita, o almeno una sua telefonata, ma i suoi segnali erano sempre più rari e brevi...

nel frattempo andavo a trovare la sua ex moglie e le mie sorelle, che mi facevano sentire (nonostante fossi figlio di un tradimento) parte della loro famiglia...almeno loro si rendevano conto del fatto che oramai esistevo...e che non bastava voltarmi le spalle per cancellare la mia esistenza...

 

La morte di mia nonna ha segnato un'altra svolta, solo che in un primo momento non me ne sono reso conto...

mia zia mi ha preso con sé, ho trascorso quasi due anni con lei, non mi faceva mancare nulla e mi sentivo il suo sesto figlio, ma è evidente che a lei ne bastavano 5 e non aveva nessuna intenzione di crescerne un altro...solo che allora non lo capivo...

 

ad aprire i miei occhi è stata una telfonata, ricevuta e verbalizzata 16 anni fa dal servizio sociale, della quale solo oggi sono stato messo al corrente...

mia zia li ha chiamati dicendo: "mio fratello non rientra da settimane, mi ha lasciato il bambino che non fa altro che piangere e urlare, venitelo a prendere o lo uccido"

e  pensare che io ho dato la colpa di tutto alle due signore che un paio di giorni dopo sono venute a prendermi per portarmi nuovamente in istituto!

se avessi saputo che tutto partiva dal desiderio di mia zia di togliersi dai pieni un sassolino scomodo, probabilmente non avrei passato l'infanzia ad odiare due persone che infondo non hanno fatto nulla di male, anzi hanno agito nel mio interesse...

invece il neo enorme sul viso di una delle due è stato il mio incubo per anni...mi dicevo che quando i miei familiari sarebbero tornati a prendermi, gliel'avrei fatta pagare...ma nessuno veniva a prendermi...

 

 

Per ora è prevista per il 19 giugno la prima data dei Radio54...

prima o poi posterò un assaggio audio...

ma per ora mi limito a ringraziare Andrea per il grande aiuto che mi ha dato (sia tecnico sia psicologico) nel fare il manifesto e soprattutto per avermi creato lo sfondo (che probabilmente è la cosa più elaborata) nel momento in cui io stavo per gettare la spugna (lasciandolo nero...:-D)

 

grazieeeeeeeee